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丁香花开有你的青春 有你的人生 多彩的你和我…………
11/8/2008 氢气球…… 最近在开心网上看到一个投票的题目，感触颇深！上面说：“我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱，不爱的爱情不会变坏？？”楼主问大家对这句话的看法！看完后没有投票关掉网页睡觉了，梦里梦到自己泪流满面，却一直不愿醒来！也许是自己撑得太累了！每天醒来都会觉得很累，真的不想面对这动荡的世界，所有的事情都没有定数，又都像早有定数！感觉每走一步都是错的！逼得自己一步都不敢走！停滞原地！
想起头天晚上看到的那句话，“我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱，不爱的爱情不会变坏？？”也许这样真的会很长久吧！想想刚过的七夕节，牛郎和织女也是因为这样吧！每年一次的爱情！每年一次的暧昧！可能会积攒更多的想念吧！不爱的爱情不会变坏！！也许不是不爱，而是不能爱！不可以爱吧！不能爱也痛苦吧！
大家都爱说“有缘无份”在前几天我的男友在和我提分手的时候也说过“也许我们有缘无份吧！”好痛彻心扉的一句话，我爱了那么多年，我到底和谁有缘有份呢？！写到这里，头皮都麻了！
男人都希望找一个想要依靠他们的女人，可是真的倾心依靠了，又会嫌太麻烦！原来男人和女人是一样的矛盾啊！
我发誓要做一个懂事的人！懂得爱自己的家人！懂得爱爱人的家人！懂得做个仗义的朋友！懂得有些不能说的话要藏好，懂得把所有的苦埋藏在心底，永远不说！连眼泪也不掉！懂得不想放弃却必须放弃的要狠心放弃！
这样的我该是个懂事的女人吧！？我会坚强的笑给这个世界看！
 5/8/2008 发现致命弱点~ 本来昨天想写的，可是太累了就睡了！今天可好，发烧了！难受的我呀！哎！只能先改变话题了！
今天趁发烧的空当很好的总结了一下自己！（当然是在吧嗒吧嗒的哭过以后）终于发现了自己致命弱点，一旦生病就会露出本性！按照周围人的话说，就是个3岁的儿童！肆意的撒娇，时不时的还闹个小脾气！（很小很小的那种！）说胡话，虽然有些是真的！但不该说的！（喝高了也这样）委屈了就吧嗒吧嗒的掉眼泪！一边哭一边说着自己的委屈！其实都是一些小事！常常弄得周围的人哭笑不得！呵呵！你们也有这种感觉吧！？辛苦你们了！带着我这个长不大的小孩儿！
要睡了！38.5°的小孩儿！大家晚安…………~
30/5/2008 无法分担的痛苦 最近特别的累！有点不堪负荷！身体累！心也累！工作很卖力，有的时候有点玩命！一工作起来就停不下来！常常工作一天，饭也没吃，水也没喝，连CC也没上！其实不是不想休息！就是停不下来！虽然结果很让人满意，但是在这样下去，也许会疯！
最近的事情太多，完全没有时间去找人倾诉。朋友都忙，最好的发小，家里也发生了变故。希望他够坚强！一件一件让人烦心的事扑面而至，心累到极点！一天一天过去，每一天都找不到兴奋的起点，也许尼古丁是好东西，帮我暂时忘记烦恼。有的时候会对自己产生质疑，产生很大的质疑！其实很多道理，每个人都懂！像被诅咒，无法释怀，也无法找到分担的对象！
今天和爸妈约好，晚上回家畅饮！现在又觉得其实也没什么意思！但是还是很期待！也许有一天我会对所有的事情产生质疑，会觉得所有的事情都没意思！那可怎么办啊？！唉！还是让自己相信，也许是因为真的是有意思的事情没有出现！而不是对任何都没意思！
不喜欢被操控，不喜欢因为别的人而改变自己的一切！不喜欢总是等在这里！我说过，很多道理每个人都懂！其实我都懂！我只是因为很累！因为没有人倾诉！因为没有人陪，而发发牢骚！我不知道！什么都不知道！累了！累了！累了！……
也许我该休息了!…… 22/4/2008 24岁了～ou～ou～ 从4月18号开始一直到昨天4月21号，我过了4天的生日，天天有惊喜，天天都好幸福！本想昨天上来更新空间的，可是太幸福了，所以就昏昏沉沉的睡去了！满屋子的花香，让我的每一个毛孔都渗出幸福的味道。
在前不久，老公终于把我右手无名指上的定情戒挪到了左手的中指上，我举着我的左手，到处展示，就像要让全世界的人都看到。老公终于走出他长久以来的“围城”了，我们终于订婚了！我的眼泪一滴一滴的坠落，我们的爱情终于要开花了，不再无果了……
昨天收到老公送的玫瑰花，重到可以砸死一个人！甚是壮观。摆在家里，满眼都是花，闭上眼都是色彩斑斓的！他摘下他戴了很久的不婚戒，送给我，我又一次没出息的留下了眼泪！这是多么幸福的24岁啊！看着坐在对面的他，想象他头发花白的那一天，呵呵！心被充满了，踏实了！
我好想谢谢他，谢谢我的未婚夫，我知道你有多么的不容易，你的每一个表情我都能看出，你经历的挣扎和艰难的抉择！你一直以来的犹豫，我了解，也懂得！我会陪着你到永远！你说谢谢我和你在一起，我想告诉你，那是因为你让我无比幸福！
谢谢你给我这么完美的承诺，我们会好好相爱，我们会看见我们的丁香树开满花，结满果！脸上笑出幸福的褶子！哈哈哈哈哈哈
还有一件特别值得高兴的事情，我的好友在澳洲怀孕了！看着她幸福的文字，描述还在肚肚里的13个星期小宝宝！好羡慕！真好！那该是怎么样一种幸福感呢？！希望他能像好友一样漂亮！幸福快乐！：）
再次感谢记得我的生日的所有好友们！嘿嘿！有你们真好！：）谢谢你们所有人让我这么幸福！ 25/1/2008 我真的长大了…… 今天早上真点背！无缘无故被一个四十多的男人给打了！这么多年来第一次被人打了！
地铁里刚一上车，就被一个大胖子给拽住了，说我挤他！按我的印象中，我是排队排在他前面的！我怎么挤得了他呢？除非他挤我！然后他就开始动手打我！我还没反应过味儿来！身上就被挨了几拳！我当然也不能就那么站着！抬起我秀气的小爪，朝他脑袋上打过去！谁想到他一个男人竟然用拳头打我肚子！我一个100斤的小女生怎么打得过一个200斤大胖子男人！只能拽住他的手，不让他打到我！后来被人劝开了！感到特别委屈！我一个还没睡醒的，怎么就招到他了呢？！现在弄的全醒了！倍儿精神！
我站在人群当中，气得浑身哆嗦！想起小的时候，有高年级的男生欺负我，爸爸和爷爷就会帮我去找他们家长！有一次爸爸差点揍他们！记得最清楚的，爸爸还说了一句：“敢打我闺女，……”后面的那一句记不得了！想到这里，眼泪停不住地往外流！现在我大了，爸爸也老了！爷爷也走了！再也没有人能保护我了！想起了男友，好羡慕那些可以一起上班的夫妻，哎！多希望他们就在我身边！——我生命中最重要的三个男人！（希望会有第四个，呵呵！OH!My baby!)真的不想长大！想被亲人呵护在手心里！越想越难过！哭了一路！下车第一件事就是给远在青海出差的爸爸打了电话，听到他的声音，“哇”的一声哭出来了！就像被人欺负的小孩看到了自己的亲人！我跟爸爸说：“你快回来吧！你不在我身边，就会有人欺负我！”我听到他在那边也好难过，一定特别心疼！后来给男友和妈妈都打了电话！听到他们的声音好多了！妈妈说那个人一定是脑子有病！男友心疼差点得过来接我！我忽然感觉他们就在我周围！很温暖！只是我找不到爷爷！那么保护我的人！在我9岁就离开我的人！
老公，我们要像亲人一样，互相保护！持子之手，与子偕老！（子——耘子）你和他们一样是我最亲的人！还有大姑，大姑父！我们都是一家人！
爸爸妈妈，你们一定要健健康康的！只要你们在我身边，我就觉得安全和温暖！我爱你们！ 13/9/2007 2007年9月13日心情小记今天的天气真好，凉飕飕的！早上因为工作的关系，7点多在中关村的KFC里停滞了一段时间，坐在靠马路的窗边，看着冒出白烟的咖啡。心情格外的安静。洗过的头发还没有干，雨伞也在旁边滴水，冰凉凉的身体在咖啡的雾气中，慢慢舒展，就像植物在茁壮生长。我想，如果电脑在手边，我会写一篇日记给自己，可惜没有！但是还有大脑在运转。静静地想，默默的念！ 往窗外看，美女真多，各式各样的，品种繁多！都不错！我想现在的男孩或男人都应该会喜欢这些靓丽的风景吧！随着美女的增多，像我这样不愿为美丽吃苦的女孩，越来越活的自由自在，因为就算你摔个狗吃屎，也不会有人注意你，你可以大胆的生活，不用小心谨慎。也许听起来有些酸溜溜的……呵呵！其实就是酸溜溜的！ 我确实不够惊艳，也没有所谓的美丽，是一个普通不能再普通，简单不能再简单的女孩（人），也是一个不愿为美丽吃苦的女孩，说白了，就是太懒！嗬嗬！虽然我不够美丽，但是我想我还可以算得上可爱。起码身边的人是这样认为的！他们说我像猫咪，玩毛绒球的那种赖猫咪：） 有时调皮捣蛋，有时敏感温柔，有的时候会对你撒娇，也有的时候向你长牙舞爪，灌了迷魂汤后也会搂着兄弟豪爽的笑、走着不直的猫布！累的时候会爬上你的膝头小憨，也会因为你的一个吻而悸动，也会把这一点点感动藏在心底，默念。无论你是否同样感动，她都感激！她会懂事，会懂得简单的温暖；也许你不经意间回头时，她已经闲庭信步在梧桐树间，傻呵呵的笑，慢悠悠的走。 啊湫……今天真的好冷，刚有好转的身体千万别再出什么问题啦！嘿嘿！有你们真好！：）我会加油的生活，哈哈哈哈哈！Fighting! 26/6/2007 回归湿润喜欢现在的自己，趋近于自然。扬扬洒洒的生活，疲惫和充实，乌云和阳光，同时存在。像在配送，比例很自然。 最近难得偷得几日闲，喜欢和他窝在一起。接近夜，回家路上，起风，吹动了裙子，也吹散了头发。恍然间打量自己，棉布的白上衣透出肤色，灰色的棉布裙子飘过膝盖，一双白色单鞋，没有涂颜料的脸上，有星许斑点在闪烁。也许是因为风，也许是因为对现在的自己过于喜爱，脸上堆满了阳光，心中灌进了泉水，叮咚作响！ 想找棵植物形容现在的自己，我想是芦荟吧！由一颗仙人掌变成的芦荟。去年的我，还是一颗丢弃眼泪，戴盔披甲的仙人掌，冷漠、绝望！现在的我，常常噗嗤噗嗤得掉眼泪，无论是幸福的还是难过的泪水。有时也会哭得很大声。多麽奇妙！要知道，我自从上小学开始，就很少再哭出声了，这样的变化，让我觉得舒展，幸福！ 他是灌溉我的人，是他救我于沙漠，是他把我从仙人掌变回了芦荟！我们刻骨铭心的爱过，我们彼此伤害过，我们都曾悔断过!也许我们彼此都曾在心中埋葬过，都曾想要忘记过，但是，我们都发现彼此的心从未变过！我们是并蒂的树！ 我很庆幸我们的爱等到了我们的成熟！ 我喜欢我睡醒睁开眼时，能看到同样睁开得他的眼！ 我是他捧在手心里的一株芦荟，喜欢在阳光的照射下，渗出幸福的眼泪！ 我回归了湿润…… 9/4/2007 当沉默变成一切问题的答案…… 当伸开十指，却不知道如何输入……当张开嘴巴，却不知道如何出声……当睁大双眼，却不知道看向何方……
当欢声笑语变成一种沉默……当侃侃而谈变成一种沉默……当大声咆哮变成一种沉默……当最后的无声哽咽也变成了沉默……
当我今天看到自己嗑出的第一口血时，我很难过。
为什么我要像现在一样辛苦，24小时无限量加班，39度火热奋斗，再多的苦我都不想要说苦。不要问我，为什么这么辛苦还要坚持？不要问我，累不累？不要问我，快乐不快乐？不要问我，还有没有爱？不要问我，未来？现在？
现在沉默成为我一切问题的答案…… 14/11/2006 为什么我不能替她走？ 会喝酒的人好倒霉，为什么我喝不醉？一瓶红酒已经见底，为什么我还不醉？我想要睡觉，我想睡过去，我想醒来大家告诉我这只是一个梦，我不能没有她，没有她我怎么活？没有她，谁能在我深夜离家出走时，给我温暖的被窝！谁可以在我上班累得跟个孙子时，天天给我叠被，做饭！还天天问我要吃什么鱼，因为她知道我喜欢吃鱼！谁又能在我生日孤单没人庆祝时，为我买蛋糕，做长寿面，煮鸡蛋，等我加班到深夜再为我庆祝生日？就在她为我做这些时，已经得了现在要她命的病，我怎么忍心看她一个人走？我好想替她付黄泉。为什么不是我？我可以挣钱了，可她却没有享受一天福，我无法接受这个事实，不，求求你，让我替她去吧！我已经没有最疼我的爷爷了，不能再没有最爱我的姥姥！我求求你，我可以什么都没有！不能没有他们啊！让我去吧！临池处死我都甘愿，让我受什么罪我都甘愿，只要她好，我的家人好！要我怎样都可以？我的姥姥，求你让她回来！ 8/10/2006 疯狂的10月7 今天一大早起来，浑身酸疼，尤其是我的脖子和大臂内侧，刚开始以为是感冒了，所以嗓子疼，后来发现原来是外伤，可能是昨天活动的太激烈了，把脖子撤到了！还有我的腰，快要折了！吼吼！疯狂的10月7！
想起昨天，眼前一阵晕眩，我的欢乐谷之行啊！不用疯狂这两个字都不行！本来吧，我是，很腼腆，很内向，很温柔，绝对是言不出声，笑不露齿的一位温柔的小女人（此句纯属虚构，仅为不认识我的人而写）。起码不是那么疯巅的类型。可是我的同伴SWS是一个即疯癫又缺心眼的神经病，而且还是一个路痴，就是那种看着手里地图还要问工作人员的人，总之就是一只极其危险的人物。只有一个好处，就是，长得还不能叫做难看，倒是不会让路人觉得有碍观瞻。就是因为他，极其疯狂，后面那两个拎包的，又极其腼腆，所以我跟着SWS同学把所有里面刺激的游戏都玩了，真是样样都尖叫啊！那叫一个晕，还好我早上没吃东西！叫什么欢乐谷啊！直接叫尖叫谷得了！到了傍晚，该出门的时候，那个该死的又看见一个还算是刺激的游戏吧，就是唯一还没玩的那个，他是死活想去，我是死活不想去，最后的结果，还是被他生拉硬拽，坐上去了，就是那种翻来覆去再天上打转转翻跟斗的那种，还好我刚剪了短发，否则我的大波浪就要变成爆炸式了！虽然，这样大喊大叫疯狂的一天有碍我淑女的本质，但是，真的是很爽啊！超级爽的说！真是马不停蹄的疯狂！为之的后果就是，昨天晚上睡觉的时候，一闭眼就又回到过山车上，一阵晕眩，要问我怎么就那么快就睡过去了？那是晕死过去的！吼吼，我是小晕子：）
12/8/2006 啊！我的“屁帘儿” 我的人都是我老妈给我丢出去的，哎！从小就爱跟我开玩笑，非说我的头发帘儿是屁帘儿，老是屁帘儿、屁帘儿的叫！所以我一直以为大家都把脑袋前头那一块头发叫“屁帘儿”！年初一次准备去修修那东西，就指着脑门对理发师说：“您帮我修修屁帘儿，我要斜的。”当时从镜子里看见理发师都傻了！我才意识到我老妈跟我开了一个20年的大玩笑，那叫一个丢人啊！
更可悲的是今天，我也不知道我的哪根弦拧把了，可能是因为我随了我妈，总是有奇思妙想，自己拿了剪刀直奔卫生间，高高兴兴的把我的“屁帘儿”给收拾了收拾！本来是好心，实在懒得为这个小东西下趟楼。可是剪得跟小狗啃得似的！哎！最近我就只能不会见国家领导人了！ 2/8/2006 我该微笑 有时候我自己都会觉得自己很可怜，可怜到，越到关键时刻，越需要人的时候，往往身边一个人都没有……
上星期六（2006年7月29日）下午家里没有人，爸爸妈妈都出去办事去了。所以我想享受一下玫瑰浴，没想到正在忘我的时候心脏越来越难受，结果晕倒在浴室里，等到爬起来已经浑身冰凉，好不容易爬到床上，却因为喘不上来气而睡不着。不得已起来去看电视。我以为是累的，躺一会就好了，所以就躺在床上看电视。
天渐渐黑了下来，屋子里也随之变得漆黑，我当时唯一的希望就是爸妈赶紧回来，但又不想打电话吓他们，结果就等到了晚上8点多，当时有点赌气，他们回来以后也没有告诉他们，就一直在那趟着，但是没有想到他们并没有发现我的不对劲，并不赖他们，毕竟他们也很累了，也不容易。可惜心脏越来越难受，实在不行了，赶紧吃了速效救心，稍微好一点。紧接着的这两天就一直在靠速效救心维持着，直到今天好了一些。
我的爸妈真得很爱我，爱到从包容变为纵容。我恐惧和陌生人打交道，总是时断时续的不上班，但是他们从没有催过我，他们从没指望我带给他们什么物质上的满足，总是默默地在身边帮助我保护我，在他们的眼中，他们的女儿最好，想法最有创意，穿什么都最帅气，连最保守的老爸，在我打了第三个耳洞的时候，也只是叫我怪物，在我把头发帘条染成红色的时候，叫我小红毛。
面对这样爱我的老爸老妈，我又怎么会怪他们没有发现闺女的反常呢？！他们有生病的姥姥要照顾，有还没有收拾好的家要搭理。太难为他们了。只能怪我太坚强，太爱逞强，自大到以为什么都可以一个人扛。
   去年的一篇日志里，有写过我是多么的爱海，本来最近是有机会去的，但是因为妈妈要照顾姥姥，所以计划搁浅了！我装作若无其事。却因为难过，等他们睡着，回到自己屋子，整整哭了一个多小时。可见我有多期待这次旅行啊！我久违的海！
这算是长大吗？不再因为自己达不成心愿而难为爸妈！希望是吧！？
有的时候，人总需要一个人面对。有的时候，人总要学会放弃。有的时候…………我真的不想长大…… 25/7/2006 我们十年了……：） 亲爱的老公，今天是你的生日。生日快乐：）1996年我们登记结婚，今年已经2006年了！10年好快啊！我们会有第二个十年，第三个，………………我们会永远在一起！永远不会有人比你重要，我爱你，宝贝！ 18/7/2006 无故思念 不知道为什么，今天一天都心情不好！简直降到了冰点！连我们家的两只龟——小菜和一碟都没有喂，就溜出去散心了！如果搁在以前，早就去PUB买醉了，至少会在家啃红酒。但是我发过毒誓了，决不再沾酒！我做到了！所以只能在长安街上慢步，溜来溜去，也没找到导火线，最终我还是不知道我今天是怎么就这么不开心了，so我也没有找到可以让自己释怀的办法！只能回家喂龟了！！
看着刚传上来的照片，其中后几张就是前几天和好朋友刚照的，笑得还挺灿烂的！怎么会知道现在就没那个心情了！
 人类真是高等动物！变化那叫一个快啊！可里可里可里可里，巴巴变！变得开心一点吧！呵呵！ 突然会想起某人，某个朋友，某天，某某某某……无故思念！ 11/7/2006 无力现在才发现，原来只有我自己一个人还放不开、放不下！ 看看周围的人，当初同样也受伤很深的兄弟们，现在也该有女友的有女友，该有目标的有目标！ 一派喜气祥和！ 只有我一个人……当初劝别人、安慰别人！像个对感情很有把握的人一样！现在才明 白，一切都是徒劳。 沉浸痛苦—— 真的是很傻！只会让自己更痛； 招花引蝶、放弃自己、喝酒、麻醉——留给自己的只会是无助、空虚、欲哭无泪； 装作坚强、装作痊愈、装作平静微笑——到最后，就只是现在的“不知道该如何用力？！”只能选择沉默……； 到现在我才知道，五年前的这个痛，从来就没离开过！ 怎么才能痊愈？才能…… 用心来爱我吧！爱耘子这个人、这颗心…… 1/7/2006 无敌绿毛怪 从孩子变成大人的唯一好处，就是可以自己支配大脑！环视四周，不禁笑出声来！哈哈哈！我绿毛怪终于解放了！老爸老妈虽然不是很认同我的色彩观。但是因为他们的溺爱（也就是拿我没辙），我终于把我的窝儿刷成了纯粹的绿色！
接下来就是绿色的床单、绿色的枕巾、带着绿色大花的沙发、……打开衣柜，绿色统治了全社会——衣柜！
我终于把我的绿色主义发扬了光大！沉浸其中，无法自拔！ 5/4/2006 对大学的想念想死你们了！但又像被禁锢的死水，不知道该怎么面对你们这些和我心灵相通的人。总觉得再多的语言，再复杂的表情，也无法表达我们对彼此的感情。不善于表达的我们，不会掩饰虚伪的寒暄。其实泪水早已在眼眶打转。我该怎么去想念你们……
至 雪、冬、月、珊、石
耘 无话可说 昨夜自己一个人在公园里坐了好久，从灯亮坐到灯灭，坐在那里，眼睛什么都看不见，从来没有在黑夜里这么害怕过，看不见，但是可以听见四周时不时的有吐痰的声音，感觉好像有很多人在虎视眈眈的瞅向这里，我表面镇定，其实已经胆战心惊。终于一个老头走过来，别有用意的询问我为什么还不回家?
我告诉他我在等人。他走了，可又转了回来，转了很久，一次竟然从我后面蹿了出来。我表现出异常的镇定。但是那种恐惧我一辈子都忘不掉……
我不知道自己到底在等待什么？一个结局还是一个谎言？忽然不知道自己在做什么……
坐在那里……痛苦布满全身…… 1/4/2006 逍遥自在的一天 真是不赖……一个人上班，因为停电，所以今天让我一个人留守，其他人休息。真是自在的不得了。电脑开不开，当然也就是没有工作。下午来了电，作了点东西，上了会网。还有一个小时就要下班！工作以来最舒服的一天。看到冰狼王的留言，很欣慰啊！就像万恶的旧社会出现的亮光，把我黑漆漆的心情照亮！决定一会儿出去转转。把好心情发扬光大！
4月1日，好日子！进入四月，意味着丁香花要开了，·￥#￥#·%也就要到了！以前总是盼着这个日子，希望在哪天得到别人的挂念和重视。因为好像其他日子我就是个透明人。不被任何人记起。今年不一样，生生的不希望任何人记起来这一天。希望就当自己也不记得。混过去就好。因为没有希望就没有失望。连自己都不重视了也就不在乎了！
享受这个充满丁香花香的春天吧！ 30/3/2006 赌 我爱赌！喜欢跟别人赌，同样常常跟自己赌。赌事情的结果，一个人的决定！凭着自己的感觉，去行动，去感悟。去猜测别人的心理。最近非常的背。背到想杀人放火。
那天打的，司机很健谈，所以就聊得很欢,他建议我去转转运。听他这么一说，心有一点点动。第二天睡醒，觉得“凭什么”。老天算什么！为什么要我去向他膜拜！
我要赌，和天赌。赌我一定可以扛的过去。赌我没有谁都可以活。赌我就算是一直背下去，也会不屈不挠。我不会去向谁祈祷，不会曲下我的双膝！
老天，你敢让我再背一点吗？就算那样……就算你让我一无所有……生不如死……我也会再次坚强的站起来。永不屈服。小样儿！你等着瞧！ 28/12/2005 我来了！：） 好久没来了，也不是没有看，常常像一个旁观者一样，看着大家给我的留言。一动不动的，就那么盯着！好像隔了一层臭氧，不在一个空间！
最近又一次的被自己证实了，那极端的性格在我身上是多么淋漓尽致的体现！大悲大喜，大起大落
，没有任何缓冲，黑白灰在我的世界里只剩下了，黑和白！过于刺眼！就像猫咪的爪子一样，过于极 端。
前几天我悟出一个道理，“如果不把自己的快乐和别的事物或人连接起来，那样更容易快乐。”自发
的快乐更快乐！所以写完了梁静茹[瘦瘦的]的歌词，就尽情的体会、尽情地去享受这种瘦瘦的快乐去 了。真的是放下了烦恼，放下了一切不想去想的事物。带着感恩的心看世界，真得很开心。
可是……………………
有些事情在劫难逃，包括灰飞烟灭…… 21/10/2005 ♡瘦瘦的♡（希望身体也可以如此，90斤！Fighting!):)在童话很远的世界漂流 完美是个多奢侈的念头 终于搜集够多的伤口 才懂 八十分的幸福已足够 ☞ 你让我感动是多过心动 踏实却比浪漫来得持久 朋友还在怀疑我的选择 而我 不当仙女已经很久了 ♡ 我的心 现在瘦瘦的 很容易 就饱了 为了抢快乐 搞得不快乐 为什么人总那么傻呢 我的梦 现在瘦瘦的 一下子 就满了 你的爱或许不是最美的 你的手却很厚 很念旧 ☞ 你让我感动是多过心动 踏实却比浪漫来得持久 朋友还在怀疑我的选择 而我 不当仙女已经很久了 ♡ 我的心 现在瘦瘦的 很容易 就饱了 为了抢快乐 搞得不快乐 为什么人总那么傻呢 我的梦 现在瘦瘦的 一下子 就满了 你的爱或许不是最美的 你的手却很厚 很念旧 ♬ 如果一个人 一辈子 只能分到 一块叫做幸福的蛋糕 宁愿一小口 很小口 品尝味道 不想过瘾的一口吃掉 ♡ 我的心 现在瘦瘦的 很容易 就饱了为了抢快乐 搞得不快乐 为什么人总那么傻呢 我的梦 现在瘦瘦的 一下子 就满了 你的爱或许不是最美的 你的手却很厚 很念旧 20/10/2005 TMD经验 今天去了王府井，看上三双鞋，N件衣服。本来平静的心又沸腾了，本想悠哉的过到年底再找工作，物欲的强力驱使下，刚才终于到已注册的网上投了简历，开始找工作。
要说真得那么惨吗？也不是，心疼我的人会代劳。可是我不，吃人家的嘴软，拿人家的手短，穿人家的还背驮呢！（不能说是人家，都是我的亲人呐！^0^）还是自己去卖苦力吧！而且我可是三不靠啊！不靠朋友，不靠男人，不靠社会！嘿嘿嘿！
也不能赖我的强烈物欲，哪个女人没物欲？只是分敢承认的和不承认的，靠自己的和靠别人的！（要不怎么那么多女人想嫁大款呢！个个都跟鲤鱼跳龙门似的）
高高兴兴回到家，一上网我就一肚子气，个个公司都要TMD经验，1年、2年、3年、5年的！都跟我较上劲了！
 TMD有病吧！耘子很生气，后果很严重。哼！去睡上两天……………… 唉！倒也没什么啦！加油就是了！A ZA A ZA Fighting!
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